YOSOYTU

Gracias al populoso tráfico de visitas de este blog, el jefe de ETA se ha puesto en contacto conmigo para concederme una entrevista en exclusiva. Al principio no le cogí porque nunca cojo cuando me llaman de identidad oculta, pero luego me llamó al telefonillo y le dije que subiera. Aprovechando que vivo en Bilbao, hemos realizado la entrevista en mi casa, que se puede fumar. Luego ha resultado que él no podía fumar porque la capucha no tenía agujero en la boca.

Lo que sigue es la trascripción de la primera parte de la entrevista:


JOSE: Hola, buenas tardes.

JEFE DE ETA: Hola, qué hay.

J: Lo primero que interesará a nuestros lectores es conocer su verdadera identidad.

ETA: Obviamente no puedo hacer pública esa información.

J: Ya. No, claro. Obviamente. ¿Puede decirnos al menos a qué se dedica?

ETA: Hago chapuzas.

J: ¿Y da para vivir?

ETA: Mal que bien voy tirando. Entienda que, al final, se te va muchísimo dinero en pagar a autónomos.

J: Pero muchas cosas no las declarará.

ETA: Hombre, yo declaro sólo bajo presión, tenga en cuenta que hay muchos compañeros jugándosela cada día.

J: Hablemos de terrorismo. ¿Por qué salieron mal las conversaciones con el PSOE?

ETA: Principalmente porque ellos no cedieron a nuestras reivindicaciones.

J: ¿Qué reivindicaciones eran ésas?

ETA: Que nos dejaran matar al Rey de España.

J: Bueno, no sé, quizá fuese una reivindicación un poco excesiva.

ETA: Pues en el primer borrador, antes de matarle, le violábamos en la zarzuela.

J: ¿En cuál?

ETA: Eso era discutible, pero a mí de toda la vida me ha gustado mucho “El huésped del sevillano”.

J: Es muy bonita ésa.

ETA: Yo es que soy muy del género chico. Pero Rubalcaba dijo que no. Y ahí se acabó todo.

J: Dígame, ¿cómo ingresó usted en ETA?

ETA: Bueno, yo estaba sacando dinero un día en un cajero de Oiartzun y se tragó la tarjeta. Le empecé a dar patadas y me gustó.

J: Pero no hay nada político ni revolucionario en eso.

ETA: Es que era de Caja Madrid.

J: Ah, entonces sí. Oiga, ahora que veo sus papeles, ¿el logo de ETA no se está quedando un poco viejo ya?

ETA: Calla, calla, no me hables de eso que me tienen negro. ¿Te puedes creer que llamo a una empresa catalana, que me había recomendado muchísimo un compañero que trabaja en una imprenta, para que me hagan un logo nuevo para la banda y me mandan una cosa así, como un muñeco, no sé si era un pato o qué coño era eso, rosa y amarillo? ¡Rosa y amarillo!

J: Claro, para vosotros igual mal.

ETA: Venga, hombre, por favor, ¿dónde has visto tú una organización terrorista con un logo rosa y amarillo? Y el diseñador este me decía: pero no, coño, piensa que así innováis y la gente habla de vosotros. Y encima me hablaba en catalán, y le digo, ¡que no me hables en catalán, subnormal, que no te entiendo! ¿Quieres que te hable yo a ti en euskera?

J: Total, que lo ha echado usted para atrás.

ETA: ¿El qué?

J: El logo.

ETA: Ah, sí, hombre, por supuesto. Es que ahora mismo no me acuerdo si era un pato o qué, pero era un animal así, como raro, como con pico. Una cosa horrible. No les llamo nunca más, te lo juro.